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El equipo de ArmiSalud Psicólogos junto con la Asociación de Comerciantes firman un acuerdo de colaboración con las A.M.P.A. de los colegios de Armilla: CEIP Tierno Galván, CEIP San Miguel, CEIP Nazaríes y CEIP Julio Rodríguez. Todos los asociados a dichas A.M.P.A. se beneficiarán de importantes descuentos en nuestros servicios.

El humor está de moda (quizá siempre lo ha estado). La película más taquillera del año, Ocho apellidos vascos, o algunas de las series de ficción que han tenido más éxito en nuestro país (Aquí no hay quien viva o Siete vidas) son buen ejemplo de ello. Pedimos risas en la vida en general, pero también en las relaciones humanas y sentimentales. ¿Es importante el humor dentro de una pareja? ¿Cómo lo valoramos en nuestras relaciones?

Uno de los mayores expertos en terapia y relaciones de pareja, el psicólogo neoyorkino John Gottman, quien dice ser capaz de predecir con un alto porcentaje de éxito -sólo escuchando sus conversaciones- si una pareja continuará unida en los próximos seis años, muestra en sus estudios la importancia que tiene el humor dentro de una relación sentimental.

Según cuenta a EL MUNDO Eduardo Jáuregui, profesor de la Universidad de Saint Louis (en su campus de Madrid) y cofundador deHumor Positivo, Gottman pedía a las parejas en uno de sus estudios que hablasen sobre los conflictos que tenían. Durante estas conversaciones, Gottman anotaba una serie de elementos que él valoraba como positivos (incluido el sentido del humor) y negativos. “Si una pareja utiliza el humor cuando debate y dialoga sobre sus conflictos, tendrá una probabilidad mayor de solucionar esos problemas y de disfrutar de una relación más satisfactoria“, indica Jáuregui.

Reírse de las mismas cosas

En una relación, a largo plazo, es muy importante estar con alguien “con quien te lo pases bien, que comparta tus mismas risas, que se ría de lo mismo que tú, es decir, que os riais y os hagan gracia las mismas cosas”, expone el psicólogo.

No se trata de que la otra persona sea muy graciosa, o tenga un determinado sentido del humor, sino de que el humor sea parecido, que congenien, que ambas personas disfruten con las mismas cosas. Que se rían juntas. Este elemento, mantienen firmemente los expertos, es crucial para el devenir del amor.

Aunque parezca obvio, mantiene este especialista, una de las claves para la felicidad de una pareja es que ambos miembros dediquen un tiempo a hacer algo que a los dos les guste. No es fácil. El trabajo, los hijos o el ocio de cada uno ocupa mucho tiempo, pero es muy importante, aconseja, que se dedique tiempo a hacer alguna actividad común que divierta a ambos. Que hagan cosas novedosas. Y aquí, el humor y la risa tienen un papel fundamental.

Tal como se ha podido comprobar en diferentes estudios, “dos desconocidos se sienten más cercanos y atraídos mutuamente después de participar juntos en una actividad divertida”, muestra este especialista. Y del mismo modo, “los casados valoran su matrimonio como más satisfactorio tras compartir una actividad divertida“.

Risas dentro de las consultas

Cada vez más expertos tienen claro que el humor es un elemento crucial. Ana Sierra, psicóloga y terapeuta de pareja, trabaja con ello. “La respuesta orgásmica es similar a la de una carcajada”, explica a EL MUNDO. Es decir, para que se produzcan, ambos tienen que tener estímulos generadores de deseo y motivación, que acumulen tensión o excitación y se interprete como algo agradable. “Al liberarse, tanto la carcajada como el orgasmo viajan a la misma zona del cerebro, al sistema límbico [el emocional], que interpreta el estímulo como positivo liberando no sólo tensión a través de la carcajada o el orgasmo sino también hormonas y neurotransmisores. Entre otras sustancias se producen endorfinas (también llamadas hormonas de la felicidad), oxitocina (la hormona del cariño), dopamina, que es motivadora; y serotonina, una sustancia reguladora del estado de ánimo”, explica la experta.

A pesar de que todavía no hay bibliografía científica publicada ni estudios que avalen su eficacia, ya se habla de risexterapia dentro de las consultas. De hecho, en diferentes foros especializados de salud sexual (como en el Congreso Mundial de Medicina Sexual de 2013 o en el XI Congreso Europeo de Sexología de 2012, entre otros) Ana Sierra ha presentado varios talleres sobre esta técnica, muy similar a la risoterapia pero con un matiz sexual.

La risoterapia es una técnica psicoterapéutica que utiliza la risa para ayudar a reducir el estrés, la ansiedad y a superar diferentes problemas que tengan los pacientes, haciéndolo todo con sentido del humor y de manera lúdica. Por su parte, “la risexterapia potencia la sexualidad“, comenta.

Personas que tienen problemas de pareja, o incluso alguna disfunción sexual, pueden aprender a dejarse llevar, a no controlar tanto su cuerpo ni a estar tan pendiente de su mente. Así, disfrutan más de su sexualidad. Esta terapia se basa en ejercicios como los denominadosyoga de la risa que, según explica Sierra, se trata de una serie de prácticas que fuerzan la carcajada para producir hiperventilación y, de esta manera, resulta más sencillo dejarse llevar, pensar menos y disfrutar más.

Además, algunos de los ejercicios que propone Sierra en larisexterapia son: hacerse un masaje el uno al otro con caricias de diferente intensidad, comunicarse con los ojos, o con el propio cuerpo, incluso hacer de vez en cuando guerra de almohadas, eso sí, siempre amorosa. “Cuando hacen estos ejercicios, se libera el estrés y las parejas se relacionan de manera más positiva”. Estas técnicas bien pueden hacerlas en la consulta, en grupo o en su propia casa.

Componentes para una relación romántica

El humor es uno de los elementos más valorados a la hora de buscar pareja. Jáuregui, autor entre otros libros de Amor y Humor, exploró estos elementos y encontró algunos datos importantes. Por ejemplo que un buen sentido del humor es uno de los tres atributos más valorados en una pareja romántica. Otro hecho destacable es que las personas que dan una puntuación más alta al sentido del humor de su pareja están más satisfechas con su relación.

Las emociones positivas, por tanto, se asocian con un mayor deseo, desinhibición y disfrute sexual, por lo que “el humor es una estrategia muy habitual para gestionar la intimidad durante la seducción y el cortejo entre seres humanos”, sostiene.

El humor se basa realmente, en algo que ves absurdo, que te define como persona, por ejemplo: ¿de qué cosas te ríes? ¿Qué te hace gracia? Es un elemento muy importante a valorar en los seres humanos. De hecho “si tu risa coincide con la del otro es un buena señal, un síntoma de cercanía y conexión con esa otra persona”, indica. “¿Qué buscas en una pareja?”, pregunta el experto. Entre las tres primeras respuestas, una de ellas será el humor: “Alguien que se ría conmigo”.

BEATRIZ G.PORTALATÍN Madrid

Actualizado: 04/08/2014

Decía Francisco de Quevedo que “el amor es fe, no ciencia” y, como él, muchos seguimos pensando que el amor es un sentimiento que sigue unos procesos inexplicables, misteriosos y, hasta cierto punto, irracionales. Pero no es cierto.

El amor romántico es un tema difícil de estudiar, y requiere investigaciones multidisciplinares, pero a medida que avanzan los estudios en biología, fisiología, sociología, y neurología, nuestro conocimiento sobre el mismo es cada vez mayor. Puede que “las mariposas en el estómago” pierdan parte de gracia si lo vemos como un simple proceso biológico, pero así es la vida.

El periodista David DiSalvo, uno de los más reputados divulgadores de ciencia de Estados Unidos, ha elaborado en su blog una lista con las conclusiones principales sobre el amor a las que hemos llegado tras miles de estudios científicos.

El amor es adictivo

Pensar en la persona que amamos, particularmente en el inicio de una relación, dispara la actividad del área tegmental ventral (ATV) de nuestro cerebro. Este grupo de neuronas, responsables también en gran medida de la cognición, la motivación y el orgasmo, liberan dopamina en los centros receptores de placer del cerebro: el núcleo caudado y el núcleo accumbens. Esto provoca en los amantes un efecto similar al de un narcótico, lo que dispara la adicción. El amor es como una droga.

El amor nos obsesiona

Los sentimientos de amor liberan serotonina en el cerebro, un neurotransmisor que da sensación de control, calma nuestra ansiedad y nos proporciona seguridad. Pero claro, los niveles de serotonina también disminuyen, en concreto cuando estamos lejos de nuestro amado: entonces nos volvemos inseguros y empezamos a obsesionarnos. Basta con que no nos contesten un mensaje para volvernos locos, pensando que nos van a abandonar. No en vano la palabra pasión comparte su origen con la palabra padecer. Como diría aquel grupo de música latina de cuyo nombre es mejor no acordarse: “No es amor, lo que tú tienes se llama obsesión”.

El amor nos hace imprudentes

Si nuestro cerebro fuera una nave, en el córtex prefrontal estaría el puente de mando: es el área responsable de la planificación de comportamientos complejos y de la coordinación de nuestras acciones. Cuando estamos enamorados su rendimiento disminuye. Por si fuera poco, el amor también ralentiza el trabajo de la amígdala cerebral, fundamental en la respuesta ante las amenazas. Esto hace que seamos menos racionales en nuestras decisiones y estemos dispuestos a tomar riesgos que, de no estar enamorados, nunca tomaríamos.

El amor y la lujuria coexisten en el cerebro

El amor y el deseo sexual se generan de forma distinta en el cerebro, pero su función se entrelaza, desencadenando las mismas respuestas neuronales. Ambos son adictivas, pero pueden aparecer en relación a distintas personas. Sí, podemos amar a una sola persona pero querer hacer el amor con otro u otros.

Los hombres enamorados ven mejor

Tu miopía no se va a curar por echarte novia pero, según diversas investigaciones, los cerebros de los hombres muestran una mayor actividad en la corteza visual –la parte del cerebro responsable de la visión– cuando están enamorados, algo que no ocurre en las mujeres. Esto podría explicar por qué los hombres reciben más estímulos visuales de tipo sexual que las mujeres (y por qué cuando estás enamorado miras incluso con más deseo a las chicas guapas que pasan por la calle).

Las mujeres enamoradas recuerdan cada detalle

Esta ventaja para las mujeres es la condena de todo hombre. Cuando el amor llama a su puerta, el cerebro femenino muestra una mayor actividad en el hipocampo, la región asociada con la memoria. Si ya de por sí esta región es mayor en los cerebros femeninos, cuando están enamoradas las mujeres recuerdan hasta el más mínimo detalle.

El contacto visual dispara el amor

Los enamorados suelen mirarse a los ojos. Y no es casual, es el vínculo emocional más poderoso que existe, sobre todo si la mirada se combina con una sonrisa. Tras la mirada, el mayor vínculo emocional lo constituye la voz.

La monogamia es cuestión de química

Se ha discutido mucho sobre por qué los humanos tienden a constituir parejas monógamas. Por supuesto hay un componente cultural, pero además existe un factor biológico y químico. La oxitocina es una de las hormonas que más se han estudiado en los últimos tiempos, por su importante papel en el amor, el sexo y la conducta paternal, y ahora sabemos que también podría ser responsable de la monogamia. Un estudio reciente llegó a la conclusión de que la oxitocina, que se genera gracias al contacto físico con nuestra pareja, mantiene a los hombres alejados de otras mujeres, lo que en los tiempos previos a la civilización aumentaba las posibilidades de supervivencia de los hijos.

Miguel Ayuso

“Y de repente, casi sin darme cuenta, estoy gritando y agitando los brazos. El pulso y la respiración acelerados, y una tormenta de ideas paseando por mi cabeza que hacen aumentar este estallido emocional. Tengo la sensación de que estoy perdiendo el control, de que no soy dueño ni de mis pensamientos ni de mis actos…”

Aunque pueda parecer un pasaje de la fascinante obra de Robert L. Stevenson “El Doctor Jekyll y Míster Hyde”, lo cierto es que es una escena más cercana a nuestra vida de lo que quisiéramos, ¿Cuántos de vosotros habéis experimentado estas sensaciones en algún momento?

A lo largo de los miles de años que el cerebro de nuestra especie ha ido evolucionando (filogénesis), se ha ido dotando de más estructuras “racionales” que nos han permitido, entre otras cosas, aprender a discernir entre lo que supone una amenaza o peligro para nosotros de lo que no. Esta parte más nueva y racional es el Neocórtex, en contraposición a la estructura más antigua y emocional de nuestro cerebro, el Sistema Límbico.

Supongamos una situación más o menos cotidiana, un desencuentro de pareja o una disputa laboral. Mientras estas suceden la información de lo que pasa está llegando tanto a nuestro cerebro emocional (Amígdala) como a nuestro cerebro racional (Neocórtex).  Normalmente este último se encarga de discernir el tipo de respuesta que damos en estas situaciones. Si nos mostramos comprensivos, empáticos, vulnerables, tristes o preocupados, por ejemplo.

Pero esta información de lo que nos está ocurriendo llega un poquito antes, y de una forma menos elaborada, a la Amígdala que al Neocórtex, y en algunas ocasiones, cuando lo que nos está ocurriendo lo percibimos como una amenaza o peligro, quien decide lo que hacemos no es nuestra parte racional si no la emocional. Y entonces ocurre lo que comentaba al principio, de repente nos asalta la sensación de que ya no tenemos control sobre nosotros mismos, sobre nuestras emociones, sobre lo que decimos y hacemos.

Ser competentes emocionalmente supone tener la capacidad de controlar estas reacciones, pero para ello hemos de ser conscientes de ellas y anticiparnos a esta pérdida de control.

• Antes de que llegue ese momento de explosión nuestro cuerpo nos irá enviando mensajes de que algo empieza a ocurrir. Intranquilidad, aumento del pulso, del ritmo respiratorio y de la sudoración…es el momento de prestar atención a esas señales que nos envía el cuerpo e intentar controlar esos ritmos. Respira más profundamente, fija tu atención en algo distinto a la situación que te está alterando, pídele unos minutos a tu interlocutor para conseguirlo.
• Fíjate en las sensaciones que estás experimentando. Seguro que hay emociones  mezcladas (casi todas negativas o perturbadoras) que no corresponden a lo que está pasando en ese momento. Desglosa cada una de esas emociones, verás que están más relacionadas con el intenso día de trabajo que llevas, con que  esta discusión ya la tuvisteis en otra ocasión y no quedó resuelta, o tal vez con la suma de malos momentos que llevas acumulados a lo largo del día o la semana.

En cualquier caso, si eres capaz de entender y reaccionar ante las señales que te envía tu cuerpo, y de gestionar tus emociones para comprender de donde vienen y que las provoca, te será mucho más sencillo evitar que te secuestren tus emociones.

La comunicación es un proceso de transmisión de información entre un emisor (el que habla, escribe o gesticula) y un receptor (el que escucha, ve o lee). Es un vehículo de la interacción social a partir del cual se intercambian representaciones de la realidad, entre personas que son agentes activos e intencionales, que tratan de compartir dichas representaciones, y lo hacen por medio de comportamiento verbales (palabras) o no verbales (gestos, entonación…)

En toda interacción comunicativa intervienen dos elementos fundamentales:

• La escena de la comunicación: da sentido y significado a la actividad de las personas. Nos comunicamos de manera diferente según estemos en un contexto u otro. Cada escena de comunicación no solo es un espacio físico sino también un espacio social, ya que contiene los significados que la sociedad le ha dado a esta situación concreta, como por ejemplo, las normas de lo que es adecuado o no, qué se espera en esa situación, etc.
• Los participantes de la misma: de las características de los participantes se derivan procesos psicosociales implicados en la comunicación como son: la percepción de las personas, proceso por el cual un individuo crea en su mente una imagen de la otra persona; el registro de las relaciones, el mantenimiento de la imagen pública, una de las principales motivaciones de las personas es transmitir y mantener una imagen positiva de uno mismo ante los demás y los procesos intergrupales.

Después de estas pinceladas sobre la comunicación nos vamos a centrar en la comunicación en pareja. En las parejas la comunicación suele tener forma circular, es decir, los mensajes del emisor condicionan las respuestas del receptor y las respuestas del receptor, sus gestos, palabras etc., condicionan los mensajes del emisor, añadiendo que en las parejas el nivel emocional es muy elevado, afectando esto al tono de la conversación.

En las parejas con problemas, la comunicación puede utilizarse como una catapulta con la que lanzar ataques, y pretender herir al otro. La importancia de aprender a comunicarse de manera satisfactoria en la pareja nos aporta los cimientos para crear una buena relación y poder evitar los conflictos que se derivan de los “malos entendidos”.

Hay que tener muy claro el objetivo y lo que se quiere decir antes de hablar, para que no se produzcan fallos en el emisor, es decir, no comunicar lo que se quiere; fallos en el mensaje, que sea un mensaje poco claro o fallos en el receptor, que no se escuchen o atiendan los mensajes del otro.

Es decir a la hora de comunicarnos tenemos que tener claro qué queremos decir, porqué lo vamos a decir y cómo lo queremos decir. Para poder tener una buena comunicación en pareja, deberíamos trabajar la asertividad y cumplir una serie de pautas de comunicación como son las siguientes, entre otras muchas.

- No hablar del pasado.
- Ser específico.
- Ser breve.
- No emitir juicios de valor.
- Ser flexible.
- Ser positivo.
- Escuchar sin interrumpir.

Ofrecemos para su descarga un excelente trabajo, que bajo el título “Patrones y estilos de comunicación de la pareja: Diseño de un inventario”, se propone la elaboración de un instrumento de medida de los estilos de comunicación universal pero culturalmente sensible.

Firmado por Rozzana Sánchez Aragón y Rolando Díaz Loving (Universidad Nacional Autónoma de México) concluye con la construcción de un Inventario de estilos de comunicación en la pareja, de gran interés para los profesionales que centran su trabajo en este ámbito de la intervención psicológica.

La dependencia emocional no es buena porque todo ser humano tiene que desarrollar su autonomía y su independencia en la toma de decisiones. Depender de los demás te hace ser más vulnerable porque te lleva a perder el control y las riendas de tu propia vida.

Cambia tu perspectiva de la realidad

Cuando existe una situación que se repite con frecuencia en tu vida y que te hace sufrir, cambia tu punto de vista sobre el tema. No afrontes este asunto como una limitación en tu vida sino como una oportunidad de crecimiento.

Piensa en qué puedes hacer tú

Si un amigo con el que habías organizado un plan que te hacía mucha ilusión te ha dado plantón en el último momento, en vez de quedarte en casa sin hacer nada, improvisa un plan tú. Puedes ir al cine, tomar algo en una cafetería, hacer una visita… Lo importante es que ese momento de decepción no te arruine toda la tarde. Fuérzate a ti mismo a hacer esas cosas que no haces por poner la excusa de que no tienes con quién llevarlas a cabo. Ha llegado el momento de cortar las cadenas.

Asume tu forma de ser

No te castigues a ti mismo por los sentimientos de contradicción que surgen en tu interior respecto de una persona. Asume con naturalidad la complejidad de la mente humana que afronta constantes contradicciones. Escucha tus sentimientos en cada momento, pero date tiempo para meditar sobre los mismos y reflexionar sobre qué quieres hacer. De lo contrario, corres el riesgo de dejarte llevar por el impulso de hacer algo que no quieres en realidad.

Suelta la cuerda

Suelta la cuerda a la que te estás agarrando con fuerza por miedo a afrontar tu autonomía. Deja de seguir atado a algo para ganar confianza en ti mismo.

Una nueva investigación de la Universidad del Sur de California sugiere que cuando el estrés y el cansancio aturden los sentidos llegando a provocar un comportamiento desordenado y falto de control, las personas recurren a hábitos ya establecidos, algunos de los cuales pueden ser saludables.

El hallazgo es importante porque a menudo la teoría sostiene que el estrés y la fatiga afectan negativamente a nuestra capacidad de auto-regulación, lo que lleva a comer en exceso, comprar compulsivamente, fumar más de lo habitual, etc. Los investigadores han llegado a la conclusión de que el desarrollo de hábitos positivos puede anular esta pérdida momentánea de la fuerza de voluntad y el autocontrol.

Se han utilizado cinco experimentos para dar un nuevo giro a la idea ya establecida de que tenemos recursos limitados para la autorregulación, lo que significa que es más difícil tomar el control de nuestras acciones cuando ya estamos estresados ​​o cansados.

En lugar de dejarnos llevar por los malos hábitos cuando nos encontramos en situación de estrés, los investigadores descubrieron que es igual de probable que recurramos por defecto a los hábitos positivos, como tomar un desayuno saludable o ir al gimnasio. Según sus autores, los resultados del estudio muestran que la falta de control no significa automáticamente la indulgencia o el hedonismo, sino que es la rutina subyacente lo que realmente importa.

Así pues, los comportamientos automáticos que hacen posible que podamos funcionar todos los días, es decir los hábitos, persisten incluso cuando estamos cansados ​​o estresados y no tenemos la energía suficiente para ejercer auto-control. Los expertos tienen claro que estos hábitos aprendidos juegan un papel importante en nuestra salud.

Estas conductas automáticas  no requieren mucha fuerza de voluntad ni esfuerzo. Lo que sabemos sobre la formación de los hábitos es que normalmente tenemos la tendencia a realizar el comportamiento que nos resulta más fácil, por lo que las personas los repiten con frecuencia y se convierten así en parte de su rutina diaria.

Por lo tanto, la cuestión central debe ser cómo se pueden formar hábitos saludables y productivos, que en momentos de cansancio o estrés nos permitan poner el piloto automático y dejarnos llevar sin resistencia.

Muchos padres viven con ansiedad el silencio de los hijos; se preocupan si creen que les ocultan algo. Pero padres y madres tampoco lo cuentan todo, tienen sus áreas de privacidad. Y las razones de los silencios de ambos no son muy diferentes.

María considera que tiene una comunicación fluida y una relación de confianza con sus hijos, pero nunca les ha hablado de la relación estable que mantiene desde hace siete años y que inició después de separarse. “Es mi vida íntima, que en nada les afecta”, asegura. Juan despide cada día a sus hijos a la puerta del colegio como si se marchara a trabajar aunque hace más de un año que está en paro. “No quiero que se preocupen por un problema que ellos no pueden resolver”, comenta. Ana alerta a su hija sobre todos los peligros que pueden acecharla cada vez que sale por la noche, pero no le ha explicado el embarazo no deseado que interrumpió en su juventud ni el accidente de coche que tuvo cuando volvía de una fiesta con sus amigos en estado de embriaguez. “No me gustaría perder autoridad moral o que cuando les regañe me digan que yo también lo hacía”, justifica.

Como María, Juan y Ana hay muchos padres y madres que no hablan con sus hijos de sus relaciones sexuales, de sus problemas económicos y laborales o de sus errores de juventud. Y otros muchos que no les relatan sus miedos, sus preocupaciones, las tensiones familiares, sus problemas legales o los secretos de familia. Pero no existen muchos datos al respecto. Hay múltiples investigaciones sobre la comunicación familiar, pero suelen focalizarse en la capacidad de diálogo de las familias, en si padres e hijos hablan a menudo y de qué, o sobre qué cuentan o no cuentan los hijos. Porque, aunque cada chaval y cada entorno familiar es diferente, lo habitual es abordar la comunicación familiar desde la preocupación que suscita en padres y madres la aparición de la intimidad, los silencios o las ocultaciones a medida que los niños crecen y entran en la adolescencia. “El miedo excesivo de los padres, la desconfianza, ahuyentan la comunicación; el adolescente detecta la ansiedad de los padres por saber sus cosas y si lo vive como una intrusión se cierra, provocando más incomunicación”, explica Jorge Tió, psicólogo clínico y coordinador del equipo de atención al menor de la Fundació Sant Pere Claver.

Sin embargo, la reserva que muestran la mayoría de hijos tiene que ver con la aparición de la intimidad al acercarse o llegar a la adolescencia y difiere poco de las reservas que mantienen los padres sobre lo que consideran su privacidad o sus secretos personales. Lo constató Javier Urra, doctor en Psicología y también en Ciencias de la Salud, cuando hace cinco años decidió dar un giro a su libro ¿Qué ocultan nuestros hijos? (La Esfera de los Libros) y preguntar también a los padres qué no cuentan ellos. Su investigación puso de manifiesto que un porcentaje importante de hijos dice que no oculta nada a sus padres y que son muchos los padres y más las madres que aseguran contar todo a sus hijos. Pero también detectó que unos y otros se reservan algunos temas y por muy parecidas motivaciones. Los hijos callan sobre todo con quién van, qué hacen cuando salen o las malas notas por pudor, por miedo a su reacción o para no preocuparles, entre otras razones, y los padres eluden conversar sobre sus problemas económicos, laborales o familiares, sobre su vida sexual o sobre sus gamberradas de jóvenes para no preocuparles, porque consideran que no son temas adecuados para ellos o por vergüenza.

Sinceros, no transparentes. “Es normal, preventivo y sano que niños, adolescentes, jóvenes y adultos oculten algunos temas, defiendan su intimidad, no se sientan asediados, invadidos; hay que ser sinceros y no mantener secretismos y zonas fantasmas, pero tampoco hace falta ser transparente, hay cosas que se pueden callar para poder convivir”, justifica Urra.

Y enfatiza que las generaciones anteriores ocultaban mucho más porque la distancia entre padres e hijos era abismal e imperaba el respeto y el miedo al progenitor. “Nuestros antepasados se llevaron más secretos a la tumba; antes el padre hablaba poco, el trato era de usted y se tapaban las vergüenzas; los trapos sucios se lavaban en casa, no se preguntaba por no molestar, existían las queridas pero nadie se daba por enterado”, comenta. Por el contrario, considera que ahora la privacidad personal se está perdiendo “porque todo el mundo se desnuda emocionalmente y cuenta enseguida lo que le pasa con los hijos o con la pareja a pesar de que hay cosas que es mejor manejarlas a solas, y no porque sean importantes, sino porque son íntimas, tuyas”.

Respecto a los temas que padres e hijos no se cuentan, Urra detecta que se están produciendo cambios. “Creo que en los últimos años los hijos silencian mucho todo lo relacionado con el uso que hacen de las nuevas tecnologías: con quién se comunican, qué páginas ven, qué consumos hacen…; y los padres ahora callan sobre todo los problemas económicos acuciantes, sus relaciones fuera de la pareja y los consumos y adicciones, como la ludopatía”, señala.

El sociólogo Javier Elzo opina que en las actuales circunstancias los padres también dejan en zona de sombra muchos temas politicoeconómicos. “En mi generación, las cosas que no contaban los padres eran las historias familiares escabrosas, como las aventuras de juventud de una tía o el maltrato de algún familiar; ahora muchos padres han de ocultar otro tipo de trapos sucios, como los pelotazos que les han llevado de ser hijos de campesinos en un pueblo a vivir en un gran chalé en las inmediaciones de una gran ciudad; y en el País Vasco hace años que se ocultan temas políticos y esa sombra se irá ampliando a medida que se produzcan excarcelaciones”, explica. Y añade que hay dos grandes temas sobre los que muchos padres tampoco suelen hablar demasiado con los hijos, como no lo hicieron en su día anteriores generaciones: su propia sexualidad y los conflictos entre madres e hijas.

Urra coincide en que hay muchas familias donde de temas de política, religión y orientación sexual no se habla porque se sabe que existen diferentes posicionamientos y evidenciarlos supondría un conflicto emocional que afectaría a las relaciones. “En general, lo que parece bochornoso o se sale de la regla se tiende a callar; conozco padres que están en la cárcel y no lo cuentan, o madres que ocultan esa realidad a los hijos y les explican que el padre se ha ido a trabajar al extranjero para que no lo vean como un ladrón”, comenta. Y explica que aunque padres y madres no soportan que los hijos oculten cosas porque lo perciben como un riesgo, se preocupan y quieren supervisar sus vidas, sí se sienten en el derecho de callar ellos las cuestiones que puedan preocupar a sus vástagos o hacerles sufrir, o aquellas que consideran que no tienen edad de entender adecuadamente.

Sin embargo, el psicólogo Jorge Tió advierte que los adolescentes son muy sensibles a las actitudes para con ellos y que una forma de reconocer sus aspectos adultos e ir construyendo una nueva relación adulta con ellos es haciéndoles más partícipes de los asuntos de la familia. Y explica a los padres que a veces esos silencios de su hijo que tanto les preocupan sólo significan que no tiene nada qué decir, que todo está todavía demasiado desordenado y mezclado en su cabeza. Otras veces, callan por vergüenza, “por el temor a ser ridiculizados en las incipientes capacidades de adulto o descubiertos todavía como un niño, o por la culpa y el miedo a decepcionar o a ser agredidos por ello”, arguye Tió.

De la nimiedad al secreto inconfesable. A juzgar por las experiencias que recogió Urra en su investigación, entre las privacidades que se reservan los hijos hay de todo. Desde el joven que confiesa ocultar a sus padres que escupe por la ventana hasta el que esconde que violó a una chica, pasando por el que no se atreve a explicar que no está de acuerdo con el régimen de visitas de sus padres separados, los que no cuentan a sus padres que sus amigos se ríen de ellos, lo que se descargan de internet, su orientación sexual, que han recurrido a la prostitución o que consumen alcohol. En el aspecto cuantitativo, los temas que más callan las más de 2.000 chicas de entre 8 y 20 años consultadas por Urra son las relaciones con chicos, dónde van o lo que hacen cuando salen, si tienen novio, las peleas con los amigos y los suspensos. En el caso de los chicos (1.946 entrevistados), los temas más silenciados son las malas notas y las relaciones con chicas, aunque a partir de los 15 años también callan mucho dónde van, qué hacen, si beben o sus preocupaciones.

Por lo que respecta a los padres, aunque los temas silenciados con más frecuencia son los relacionados con la economía familiar y los problemas familiares y de pareja, Urra apunta que durante la elaboración del estudio le sorprendió el elevado número de padres que calla todo lo relacionado con gamberradas y travesuras hechas de pequeño o de adolescente para no dar ideas y para no perder la autoridad. “Si los padres compartieran con sus hijos los detalles de su infancia y adolescencia, las situaciones embarazosas que vivieron y los amores no confesados, las decepciones, las frustraciones… serían más aceptados, comprendidos y queridos, porque sólo desde la confianza compartida con sentido del humor y el diálogo puedes comunicarte con los adolescentes”, asegura.

Otro capítulo amplio de zonas privadas de los padres tiene que ver con sus miedos, dudas y preocupaciones sobre la muerte, la enfermedad, el dolor, las amistades… Unas veces es por no preocuparles, pero a menudo ocurre que para los padres no es fácil sincerarse ni hablar de sentimientos con los hijos. Según el informe Comunicación y conflictos entre hijos y padres, editado por la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD), apenas la mitad de los padres dice que le resulta fácil hablar de los problemas a sus hijos y una cuarta parte reconoce que a veces no se atreve a perdirles lo que quiere. “Aunque la intimidad es irrenunciable, quizá los padres, además de desvivirse por sus hijos, deberían comentar sus sentimientos y aconteceres, abrirse más a sus hijos desde la sinceridad, explicarles algunos sinsabores, miedos, dudas… y dar un primer paso que facilite posteriormente el de los hijos” hacia una relación de confianza, reflexiona Urra. Y para aquellos que temen desmontar su imagen de referente o perder autoridad recuerda que “todos los padres defraudan a los hijos en algo, y viceversa; es así, debe de ser así; de esta forma las nuevas generaciones han de andar su propio camino”.

En todo caso, tanto la investigación de Urra como la de la FAD ponen de manifiesto que, tengan o no zonas privadas, son mayoría las familias que consideran que disfrutan de una buena comunicación entre padres e hijos. En general, de las encuestas se deduce que son más fluidas las conversaciones con las madres que con los padres. Dos de cada tres jóvenes encuestados por la FAD declaraban estar muy satisfechos de cómo hablan con su madre, pero sólo cuatro de cada diez cuando se trata del padre. No obstante, cuando se trata de hablar de los problemas, es ligeramente superior el porcentaje de chavales que consideran más fácil hacerlo con el padre (41% frente a 38%). Y en la investigación de Urra había un 15% de padres y un 10% de hijos que aseguraban no callar nada entre ellos.

 

LAS RAZONES DE LOS SILENCIOS DE LOS HIJOS

“No me entienden”
Muchos adolescentes están convencidos de que sus padres son incapaces de ponerse en su piel y no entenderían lo que pasa por su cabeza o lo que sienten. En realidad, dicen algunos psicólogos, lo que ocurre es que el adolescente a veces no se entiende ni él mismo y precisa sentirse incomprendido para compararse y valorarse.

“Se enfadan”
Con frecuencia los hijos no cuentan cosas porque piensan que serán sancionados por ello o que les impondrán prohibiciones y les recortarán libertades. Muchos ven en el silencio una salida para no tener que escuchar broncas ni sermones o ser sometidos a un interrogatorio.

“Por vergüenza”
Algunos chavales prefieren no compartir conductas o sentimientos con sus padres por temor a ser ridiculizados, por pudor y falta de confianza, o porque no quieren ser juzgados por ellos.

“No me toman en serio”
Otra de las razones aducidas por los adolescentes para no hablar de su vida privada es que sus padres restan importancia a sus emociones, le responden con que no piense en tonterías o que todavía es muy pequeño.

“Para que no se ­entrometan”
Algunos hijos levantan barreras de privacidad porque quieren hacer cosas por ellos mismos o para evitar que sus padres se apresuren a ofrecer una solución a sus problemas, hagan críticas precipitadas a sus decisiones, o intervengan en los conflictos o relaciones con sus amigos.

“Son unos indiscretos”
La falta de discreción de los padres es otra de las razones que aducen los jóvenes para no confiarles cuestiones que consideran íntimas o privadas. Hay padres que no dan relevancia a la intimidad de sus hijos y comentan las confidencias que les han hecho con otros miembros de la familia, con compañeros del trabajo, con amigos…

“Para no preocuparles”
A veces los silencios de los hijos son un intento de proteger a los padres de un disgusto, bien porque se sienten culpables de haber hecho algo que no debían, bien porque los ven frágiles o estresados. Esta es la razón aducida a menudo para no hablar sobre las nuevas parejas de los padres separados. A veces también ocultan sus propias tristezas o las discusiones con los amigos “para no causarles pena”.

“Para no decepcionarles”
Hay jóvenes que no cuentan a sus padres todos aquellos aspectos de su vida que puedan enturbiar el concepto que tienen de ellos, la imagen de hijo idílico, responsable o decidido.

“No tengo confianza”
Hay chicos que consideran que la comunicación con sus padres está restringida a los grandes problemas y los grandes discursos y no tienen confianza para hablar de lo que consideran intrascendente.

 

LAS RAZONES POR LAS QUE CALLAN LOS PADRES

“Para no preocuparles”
El sentido de protección lleva a muchos padres a silenciar todos aquellos problemas, deudas, enfermedades o asuntos que consideran que pueden causar sufrimiento a los hijos.

“Es mi intimidad”
Muchos padres no hablan a sus hijos de la parte de su vida que no comparten con ellos o que no les atañe directamente. Pueden ser cuestiones laborales, sentimentales, enfermedades…

“No son temas adecuados a su edad”
Hay temas que padres y madres no comentan con sus hijos convencidos de que no los comprenderán o porque consideran que no son adecuados para su educación o para las convicciones ideológicas y culturales que tratan de transmitirles. En unos casos pueden ser problemas legales, de pareja, de trabajo, conflictos familiares…

“Para no transmitirles inseguridad”
Hay padres que silencian sus miedos, preocupaciones o debilidades para no transmitir inseguridad y que no tienen el control absoluto de sus vidas.

“Por su indiscreción”
A veces los padres callan algunas cuestiones porque temen que los hijos hablen de ello fuera de casa y quieren proteger su imagen o la de la familia.

“Por temor a no ser un buen ejemplo”
Con frecuencia padres y madres callan cosas que consideran vergonzantes, sus fracasos o sus gamberradas de juventud por temor a no ser un buen ejemplo para sus hijos o para evitar que estos las utilicen para justificar sus propias malas conductas.

“Para no crear mal ­ambiente”
Muchos silencios relacionados con los problemas de pareja o con conflictos familiares buscan eludir tensiones añadidas con los hijos.

“Para no lastrar sus relaciones”
Hay padres y madres que se callan problemas familiares o conflictos con amigos para no influir en los posicionamientos de los hijos.

Acudir a terapia por primera vez puede provocar cierto estrés o incomodidad. No sólo tienes que compartir información acerca de tus problemas, sino también lo más básico e importante sobre tu vida, como son tu familia, tus antecedentes, tus hábitos, tus relaciones, y mucho más. Todo esto a un perfecto extraño que, además puede que tome notas sobre lo que le digas o incluso te pida autorización para grabar la conversación.

Puede ocurrir además que el primer psicólogo al que vayas no sea el más adecuado, lo que supondrá pasar de nuevo por la incómoda situación antes descrita, incluso hasta dos o más veces.

Antes de visitar al terapeuta debes prepararte. Debes tener en cuenta que estás en un ambiente seguro. El profesional no está allí para juzgarte, y entenderá si algunas de las cuestiones planteadas te resultan difíciles o embarazosas. Ten la seguridad de que está ahí para ayudarte.

El proceso puede no resultar fácil, pero hay algunas cosas que te ayudarán a enfrentarlo con más seguridad y confianza:

1 . Se honesto.

Perderás tu propio tiempo y el de los profesionales a los que acudas si no eres honesto con ellos. Si tratas de aparentar un cuadro más optimista o mejor de tu vida de lo que realmente es, el profesional puede llegar a creerte y, o bien mal diagnosticar tu problema,o sugerir un protocolo de tratamiento que no sea el más adecuado.

2 . No adelantes conclusiones, pero confía en tu instinto.

A veces dejamos que nuestras primeras impresiones determinen  nuestras decisiones. La primera vez que te sientes en el despacho de un profesional te fijarás en todo lo que te rodea. ¿Te resulta acogedor y reconfortante? ¿Cómo trascurre la primera charla con el profesional? ¿Qué tipo de relación se establece al cabo de unos minutos? ¿Es profesional y amable? ¿O es frío y distante?

Mantener una buena relación con tu terapeuta es ideal para conseguir buenos resultadosen el proceso terapéutico.

Finalmente, tendrás que confiar en tu instinto, pero debes darle una oportunidad justa antes de tomar una decisión final acerca de continuar o no con la terapia.

3 . Algo de nervios es normal.

No es nada raro estar nervioso la primera vez que visitas a un psicólogo. Es una reacción perfectamente normal. Si encuentras dificultad para elegir o encontrar las palabras adecuadas, comparte esos sentimientos de nerviosismo con el terapeuta. Recuerda, se trata de un ambiente seguro y no te juzgará por sentirte así. En su lugar, te ayudará a romper el hielo, y ayudará al profesional a entender tus emociones.

Si te esfuerzas por ocultar tu nerviosismo cuando realmente estás nervioso, puedes llegar a estar tan centrado en este esfuerzo que no serás capaz de transmitir todo aquello que realmente te sería útil compartir en una primera sesión. Y esto es válido para cualquier otro sentimiento. Comparte esa sensación con tu terapeuta, será útil para ambos.

Puede ser un paso difícil tomar la decisión de acudir a un psicólogo por primera vez. Pero una vez tomada la decisión, debes mantener la calma y tener confianza en tu capacidad para transmitir lo más relevante en esta primera visita. Recuerda que tu eres el mejor experto sobre tu propia vida, y que estás allí para mejorar algún aspecto de ella que no te resulta satisfactorio.